miércoles, 18 de octubre de 2017

TODO ES DIFICIL

La verdad que me acabo de dar cuenta que no os había contado nada de este semestre, así que os voy a contar algunas cosas mientras espero a que empiece mi clase de psicologia.
Primero deciros que estoy estudiando psicologia forense y la verdad que las clases me están gustando bastante. Lo malo (como ya conté en oteo post) es que en EEUU se tienes que hacer clases genéricas y por eso estoy haciendk biologia, inglés y african american studies.
A parte de las clases, este semestre estoy compartiendo habitación, yey (ironia). Total, que la chica es muy maja (y también es española) pero ugh. Es delgadisima pero no porque coma poco. Es de esas personas que pueden comef lo que les de la gana que van a seguir siendo fideos (qué envidiaaaa). La cuestión ea que come siempre fatal y siempre en mi habitación hay chocolate, nutella, patatas, etc.
La verdad que me mata mucho porque me entran ganas de comer porqueria siempre que entro en mi habitación. A parte de esto, es bastante desordenada. Y no pensaba que esto me fuera a afectar pero y tanto que lo hace. Cada vez que entro en mi habitación y veo su parte es que me da algo. Me mata el echo de que yo lo deje todo perfecto y ella no se pueda ni hacer la cama y deje zapatos en mi lado y cosas así. Me pone mala enserio.
En fin, a parte de esto el chico del que os hablé no me ha estado hablando durante tres días y yo estoy que me muero.
Y ayer quería ir a walmart a comprar, así que cogí el autobús pero obviamente cogí el que no era. Total que se ve que hice dos vueltas enteras por el campus y yo sin enterarme, solo estaba con mi música pensando en gilipolleces. Hasta que al final el conductor me preguntó donde iba y cuando le dije que queria ir a walmart se puso a reir -creo que se ha equivocado de autobús, señorita.
Pues vaya hombre. Cuestión; perdí dos horas para nada y al final no fui a Walmart porque a las nueve se acaban los busea. Bien por mi!
Bastante subnormal lo mio, enserio.
Nada chicas, espero que vosotras estéis genial y que no os perdaáis en buses como yo.
Mil besos,
~A.

domingo, 15 de octubre de 2017

DUELE

Duele ver que cada vez hay menos personitas que me leen el blog o que comentan.
También tiene que ver con que me he pasado mucho tiempo sin hacer posts, pero duele igual.
Además me he dado cuenta que muchas chicas a las que seguía ya no tienen el blog o hace muchísimo que no postean.
Estaria genial saber los blogs d ana y/o mia que siguen activos. Si sabéis de alguno, por favor dejádmelo en un comentario.
Mil gracias y besos!

~A.

NECESITO CONSEJOS

Es mi segundo semestre en la universidad y todo cambió cuando conocí a un chico en mi clase de Inglés.

Primero os explico que aquí en EEUU la uni es bastante distinta que en España. En España todas las asignaturas que haces están relacionadas con tu carrera y básicamente las tienes que hacer porque te van a ayudar o las vas a necesitar en algún momento. Aquí no es así. Hago asignaturas que no tienen nada que ver con mi carrera y que seguramente no usaré nunca, llamadas "Generics".
Las generales, vamos. Las que tienes que hacer para "ser más culto", basically.

Así que una de estas asignaturas es la de Inglés que odio bastante ya que siento que es una gran pérdida de mi tiempo.

Sin embargo, el primer día de clase me percaté de la presencia de un chico que madre mía. Os juro que era perfecto. Pelo rubio y largo, barba, ojos miel, fuerte... Era el chico de mis sueños y me recordaba a Travis Fimmel de la serie Vikingos.

Ya le tenia el ojo cuando el segundo día de clase se sentó a mi lado y me empezó a hablar. Tenéis que saber que soy bastante (muy) tímida y me cuesta hablar con las personas al principio. Sin embargo, una vez acabó la clase y yo me iba para mi dormitorio, el chico me siguió y me empezó a hablar otra vez. Me acompañó hasta el dormitorio y nos dimos nuestro Facebook (básicamente porque aún no tengo número de teléfono en los EEUU) y empezamos a hablar cada día. Me llevó a un lago, y un día fui a su casa (que comparte con su hermana, el novio de su hermana y un chico rarito) y nos besamos. Os juro que todo iba perfecto. Por primera vez en mi vida sentía que quería estar con la persona a mi lado por el resto de mi vida. Nunca pensé que algún día llegara a sentir esto pero así era, y aún lo es.

Pero obviamente no todo son rosas, sino no sería mi vida. Hace como una semana empezó a dejar de hablarme por Facebook lo que yo no comprendía. Le dejaba mensajes y no me contestaba, hasta que finalmente se dignó a decirme que iba a dejar de ir a la uni. A lo que yo me desmoroné totalmente. Me contó que no podía seguir viniendo porque su familia tenía muchas deudas que pagar y estaban en un muy mal momento económico. Él por lo tanto, empezó a ir a entrevistas para trabajo.

Obviamente yo le dije que sentía mucho oír esto y que me sabía realmente mal, además de que podía contar conmigo para lo que quisiera y que yo estaba allí para él.

Pues nada, tan solo me dio las gracias y poco más hemos hablado. Yo intento enviarle mensajes y quedar para hablar pero me contesta (si me contesta) diciendo que está ocupado o liado y que ya hablaremos.

¿Alguien me puede dar algún consejo, por favor?

Odio estar pensando en él todo el día y no tener a nadie a quien poder contarle nada aquí. (Las únicas personas con las que voy son las de mi equipo y no nos llevamos muy bien que se diga).

No tengo ganas de nada. Me pasaría el día en cama pero tengo que sacar buenas notas e ir a entrenos, pero juro que siento que se me irá la vida uno de estos días. Solo es una cáscara lo que se ve de mí. Parece que mi yo se quede en casa, y solo esta cáscara hueca salga fuera y haga lo que le "toca".

Estoy cansada de todo. De la falsedad, de sentirme mal conmigo misma, de sentirme sola.

Necesito a alguien y finalmente pensaba que lo había encontrado.

~A.

jueves, 17 de agosto de 2017

Un camino lleno de mierda

Ojalá pudiera ser la protagonista de una de esas peliculas en las que al principio se es un patito feo y después de un tiempo (que pasa a camara rápida) se convierte en un cisne.

Llevo pisando el mismo terreno fangoso y asqueroso durante demasiado tiempo. Repito los mismos errores creyéndome más madura y acabo siempre llena de mierda.

Qué palabras más feas, no? El mundo sí que lo es. No el mundo en sí, sino las personas que lo habitan.

En solo 19 años de vida he visto tanta mierda junta que me hace preguntarme el origen de toda ella.

Cuando empieza el mundo a odiar tanto? A juzgar? A querer dolor para los demás?

Creo que desde los principios de los tiempos hemos sido así. Antes directamente llevaban a los esclavos a pelearse a muerte y apostaban por ello, ahora se quiere ganar poniendo una máscara con una gran sonrisa.

Antes almenos se decian las cosas a la cara y se actuaba como realmente querian actuar. Ahora analizamos cada palabra antes de soltarla para que quede bien, siempre pensando en lo que diran los demás.

Me sigo pudriendo en este mundo. Quiero cambiar y no puedo.

Un solo comentario puede hacerme añicos y hacerme caer en ese precipicio del que pensaba que había encontrado la salida.

No puedo mirarme al espejo, pero el mundo me mira con lupa.

Los defectos se engrandecen, al igual que la falsedad y las mentiras.

Hay tantas ocasiones en las que pienso en dejar este lugar que me asusta creer que algun día realmente pueda hacerlo.

Estoy toalmente rota.

Sin embargo nadie lo ve, o nadie quiere verlo.

Cómo pueden convencerse por mi media sonrisa? Hasta yo noto que es una máscara a leguas.

Vemos lo que queremos ver. Estamos acostumbrados a ver el mundo con gafas. Deberíamos aprender a quitarnoslas.

Es una pena que una vez te las pongas ya no puedas ver sin ellas.

~Nadie.

domingo, 7 de mayo de 2017

EXAMENES FINALES Y CHOCOLATES

Pues nada, sigo haciendolo todo mal pero ya me lo estoy tomando a broma.
En realidad va a dias, unos dias me lo tomo a broma y otros me miro en el espejo y me hecho a llorar. Pero después pienso un poco y digo; si es que te lo mereces y lo sabes. Estás comiendo como un cerdo y volviédote como uno también.

¿Eres lo que comes, no?

Sí, y yo sigo comiendo mal y me pongo miles de escusas;

-Claro, es que con los examenes finales pues tengo que comer chocolate para tener energía y tal.

-A ver, que por un día que coma comida basura no me hará nada.

-Bueno, empiezo en serio mañana.

-Mejor el lunes.

-Okai, el próximo lunes sí empiezo.

Y ya llevo años así. Y la verdad que parece un chiste. O una peli de esas de humor negro (el mejor humor para mi gusto, pero no si es basado en tu dia a dia.)

Así que aquí estoy yo, comiendo como una cerda y agobiándome por estos dichosos exámenes.

Me digo que voy a empezar una vez acaben los examenes (que también es cuando vuelva a España), pero ya no sé ni si me creo a mí misma.

Espero que a vosotras os esté yendo todo mucho mejor que a mí. Realmente lo espero, no quisiera a nadie en mi lugar ahora mismo.

P.D; Encima me estoy pelando entera porque me quemé el otro día. Si es que mi mundo está lleno de arcoirirs

Mil besos y abrazos. ~A.

sábado, 22 de abril de 2017

YA NO HAY ESCUSAS

El otro día hice un post después de estar mucho tiempo en silencio.
Todo ese tiempo estube comiendo mal y mucho, y me sorprendió ver que después de poner un simple post en esta página otra vez y de volver a leer a algunas de vosotras, haya vuelto a comer bien.

Estos días he estado yendo al gimnasio por la mañana a hacer unos 20-30 minutos de bici o cinta, aparte de hacer tenis unas 2 horas diarias aproximadamente.

Haciendo todo este deporte tengo que comer, si no como básicamente me desmayo o me da un patatús. Así que he estado comiendo pero muy bien.

¿Por la mañana? Fruta. ¿Después del "físico"? Fruta. ¿Comida? Ensalada. ¿Después de entreno? Fruto y batido de proteínas.

He estado haciendo esto hasta hoy que lo he hecho mal pero porque he tenido que comer con amigos y...es lo que tiene...realmente no se puede comer sano cuando vas con otras personas, madre mía.

Pero lo bueno es que en estos 5 días de hacerlo bien, me he sentido mucho más ligera, en el entreno he ido mucho más rápida a las bolas y hasta mi entrenador lo ha notado, preguntándole a una de mis teammates si yo estaba siendo más rápida o era su imaginación.

La verdad que te digan estas cosas motiva, motiva mucho. Y aunque hoy lo haya hecho mal (creédme, me arrepiento mucho), estoy siendo positiva para el día de mañana y todos los que vienen.

Este fin de semana tenemos torneo (pero que muy importante, como nos ha recordado el entrenador unas mil veces ya) y tengo que estar a mil así que me siento mal por haber comido tan mal hoy, ya que sé que afectará a mi rendimiento de mañana.

Y lo peor es que me encuentro mal todo el día si como comida basura, si es que no tiene lógica que siga haciéndolo. !Si prefiero la fruta mil veces antes que chocolate y estas cosas!

En fin, que obviamente no hay canvio en el exterior, (DUH solo han pasado 5 días) pero notarlo en el interior y hasta en el rendimiento físico ya es un gran paso.

Espero que vosotras estéis genial y la verdad es que me alegra que alguna de vosotras haya comentado en mi anterior post, después de haber pasado tanto tiempo. !Pensaba que ya os abriais olvidado de mí!

Mil besos y abrazos! ~A.

martes, 18 de abril de 2017

ROMPIENDO EL SILENCIO

¿Cánto hace desde que no subo un post? Mucho. Demasiado.

Ojalá pudiese decir que he perdido el peso que quería durante este tiempo, pero no...para nada. Me siento hasta peor.

La realidad me acaba de dar una ostia de esas buenas en la jeta.

No sé si os pasará a vosotras pero yo en ocasiones me olvido de mi peso y de cómo me veo. Normalmente cuando estoy caminando por afuera y tal.

Llevaba unos días así. El campus de la universidad me gusta mucho así que me gusta caminar por aquí cuando tengo tiempo y me siento ben conmigo misma cuando lo hago, haciendo que me olvide de cómo estoy realmente.

Pero hace exactamente 5 minutos una de mis teammates me ha enviado unas fotos que nos hicieron en una competición...madre mia. Da miedo, mucho miedo.

Estoy espantosa, pero espantosa. Y me siento peor aún al estar a su lado, ya que ella tiene un cuerpo perfecto.

En realidad todas las del equipo estan muy bien físicamente excepto yo. Y ya os digo yo que no es por el físico, ya que hago yo más que muchas de ellas. Claramente el cuerpo lo define lo que comes...joder.

Llevo todo este tiempo comiendo como el culo. Cuando digo como el culo es como el jodido culo. Da pena. Hoy ha sido el único día que he comido como una persona más normal...

Os cuento qué he estado haciendo mal;

Aquí se come mucho antes que en España, y eso me mató desde el primer día. Allí solía almorzar a las 7am, la comida a las 3pm y la cena a las 9 o 10pm (con algun snack entre medio y tal). Aquí, en cambio, como a las 11am o 12pm y ceno a las 7pm.

¿Qué pasa con esto? Que cuando tengo que comer no tengo hambre, y cuando no debería comer me muero de hambre.

¿Qué me hace hacer esto? Comer chocolate y mierdas a las 9pm.

Os juro...que es para matarme. No se pueden ni contar la de kcal que me debo haber comido durante estos meses. Podria haber alimentado a más de una tribu africana...

Joder. Enserio, joder.

¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ COÑO ES TAN DIFÍCIL?

Y encima acabo de ver ahora mismo un show coreano en el que un idol explicaba como había perdido unos 20 kg en un mes sin comer casi.

¿POR QUÉ YO NO PUEDO HACERLO?

Me digo a mí misma que no puedo dejar de comer porque necesito energia para los estudios y las prácticas, pero después zambullo toda la porquería que encuentro en las tiendas de aquí.

JODER, ENSERIO.

Es que me mata, os juro que me mata ver que no puedo luchar con la simple comida...!que es solo comida, coño!

Mañana intentaré empezar otra vez a comer poco y sano...joder...si es que no me convenzo ni a mí misma...¿intentaré? ¿PERO QUÉ MIERDA ES ESTA? !LO VOY A HACER COÑO!

Sé que puedo hacerlo joder, lo sé.

¿Por qué coño estoy llorando ahora? Es mi culpa, es solo mi culpa, de nadie más.

Siento que...me estoy infravalorando muchisimo...con todo.

Nada me está saliendo bien. Si no he escrito un post antes era para no decepcionaros...No...no sé qué estoy haciendo.

En un mes vuelvo a España...y no quiero que me vean igual o peor de lo que estaba antes...No quiero, joder.

Os voy a contar algo ahora de lo que no estoy nada orgullosa. La verdad que conocí a unos chicos la 1a semana de estancia aquí en la universidad...y he tenido un rollo extraño con uno de ellos...pero joder, n ome gusta nada. NADA.
¿Y por qué has tenido algo con él si no te gusta nada? preguntaréis...pues...porque me siento sola. Muy jodidamente sola.

Estoy rodeada de chicas que tienen unos cuerpazos y yo no sé ni qué hago aquí...esque..acabo de ver esas fotos...no me reconozco la cara...joder...no puedo os lo aseguro.

¿Y lo peor de estar viviendo en el campus? Que no puedo potar. Antes me he comido arroz pero ahora tengo unas ganas de vomitar enormes y me es imposibe hacerlo porque los baños son jodidamente compartidos...JODER.

Necesito ánimos, necesito alguien que me diga que todo va a salir bien, aunque sea mentira. Necesito que alguien me diga; puedes hacerlo.

Tengo que adelgazar, la persona que he visto en las fotos y la que veo en el espejo no soy yo. no soy realmente yo.

Os dejo con alguna buena noticia...mi equipo está haciendolo bien y estamosganando bastantes partidos, y de momento tengo todo excelentes en cuanto a notas.

Malo...todo lo demás. Que para mí es lo más importante.

Muchos besos. Espero que estéis todas bien. ~A.